Exposición innecesaria de mi palpitante decadencia

Donde quedan las palabras, las miradas y los suspiros? Donde queda la complicidad de un solo polvo? Donde queda todo aquello que nunca decimos? Donde quedan todas esas palabras que no te atreves a decir?

Donde queda mi integridad? Donde queda mi fuerza de voluntad? Qué fue de mi dignidad? Qué le pasó realmente a mi cordura tiempo atrás?

Si observas la foto puedes contemplar un claro atisbo de lo que soy, un espejismo fruto de una buena botella de Vodka Polaco, la decadencia de mi mirada perdiada y los nervios palpables que se reflejan en mi forma impulsiva de morderme las uñas...
Y qué más puedes ver? No te fijes en mis tatuajes o en mis piercings, fíjate en lo que hay mucho más allá, todo lo demas da igual.
Mi pelo alborotado indica que la noche ha sido larga y da indicios de que llevo una vida digna de una estrella del Rock, solo que esta me altera demasiado y no puedo permitirme tantos de los numerosos excesos a los que ya estoy acostumbrada... y por qué? porque mi cuerpo tiene un límite. Porque no tengo ni la pasta ni la fuerza de voluntad de una estrella del Rock, o tal vez tan solo llevo la vida que han llevado los que menos gloria se trajeron consigo.

El maquillaje corrido, la laca de uñas descascarillada, los ojos llorosos y las manos por siempre indecisas.

Qué hago si sólo divago? Qué hacer cuando el alma se te escapa cada noche por la boca después de hacerte saber que no quiere quedarse para ver lo que una vez más vas a hacer?
Qué hago si tan sólo es mi vanidad, mi ambición y mi soberbia lo que queda? Qué hago si esas tres cosas son aun las que logran ponerme en pie?
El amor ya no me sorprende, el exceso ya me aburre, la vida no tiene nada más que ofrecerme, y mi reflejo no hace más que atormentarme.

No me importa nada más que el quedar por encima de todos aquellos que no me llegan ni a la altura del zapato.
Curiosamente me salen imitadores, pero dudo mucho que sepan llegar hasta el límite al que he llegado yo, y que luego sean capaces de dar media vuelta.

Hasta para caer mal no teneis personalidad. Hasta para caer mal me teneis que imitar.
Es el colmo de todo ignorante, pero qué felices son mientras ignoran lo que les rodea y yo me sumo en mi propia inconsciencia... y me consumo en el humo de mi cigarrillo.

Conversaciones (V)

- Tengo tanto miedo, Psyco.
- Es normal que lo tengas, y como encima nunca me hiciste caso... Te dije que no te hicieras ilusiones.
- Lo he perdido para siempre.
- Debiste haber imaginado algo así.
- ¿Cómo iba a imaginarlo? ¿cómo iba tan siquiera a imaginar que acabaría aceptandolo?
- Aun no estamos seguras, puede que te equivoques.
- Se que no me equivoco.
- Claudia, intenta no desesperarte como haces siempre y ESPERA. Tal vez no todo este perdido.
- No me entiendo ni a mi misma.
- Bueno, eso no es muy raro en ti, nunca te has entendido. Recuerda que soy yo la que siempre resuelve los puzzles de tu cabeza.
- No logro poner mis ideas en orden, Psyco.
- Dejalas desordenadas, no es grave. Ya habrá tiempo para eso otro día...
- No dejo de sentirme como una estúpida.
- Te lo advertí, y, como siempre, no me hiciste caso... Y creeme que lo siento por ti tanto como tu.
- Lo siento, SÖren o BjÖrk, no pude salvarte... siento haberte decepcionado. Eras la última persona a la que esperaba decepcionar.
- Deja de torturarte y fúmate otro cigarrillo.
- Tú no me dejas fumar, Psyco.
- En este momento necesitamos fumar las dos.

Dementación.

Overbooking de neuronas en el interior de mi cerebro.
Demencia alternativa.
No tengo opción, remedio ni solución.

Au revoir, Ciudad Real!

Me mudo definitivamente de nuevo a Madrid dentro de una hora...
Como voy a hechar de menos esto... mis nuevos colegas, el nuevo ambiente, las nuevas sensaciones, y sobre todo... a ti.
Pero volveré fin de semana si fin de semana tambien, asi que no se notara mucho la deferencia.

Algo decaida, pero nada que no tenga arreglo con una buena dosis en vena de mis amigos "de toda la vida" como quien dice, que me esperan en Madrid.
Que putas ganas tengo de abrazaros a todos.

AAAAAAAAAAHHHHHHHHH!!!!!!!

Automutilación, heridas laceradas, hematomas, sangre y ataques de rabia descontrolados.

Así, mándalos a todos a la mierda. No necesito a nadie a mi lado. Quiero estar sola. Por mi como si os morís todos. Es mejor estar sola. Como os odio.
Me hierve la sangre.
Nada es autentico. Nada es real. No sois ni padres, ni amigos, ni colegas reales. Ni siquiera vuestro amor es real. Os quiero muertos a todos. A TODOS!

Angustia en aumento y una claustrofobia más que palpable se hace con la situación.

Quiero salir de aqui. Salir. Dios. Quiero salir de aqui.
Quiero salir de mi cabeza.

Hijos de puta. Todos traidores. Todos, moriros todos. Os quiero muertos a todos.
OS ODIO!
No puedo confiar ni en mis propios padres, ni en los que me dieron la vida! OJALA OS MURAIS!
Preferís dejar que me pudra aqui a ayudarme, como siempre haceis. Preferís que me pudra y que me muera de asco a preocuparos por mi, por mi salud.

Me balanceo de un lugar a otro, buscando una salida, una forma de salir de mi cabeza para poder controlarme desde fuera. No puedo controlarme. Ni estas manos, ni este corazon, ni estas lagrimas, ni estos ojos, ni estos pulmones. ¡PORQUE NO SOY YO! ¡NUNCA!

Dios mío, como os odio a todos.
Aprieto los dientes y siento la sangre en mi boca, pero no me importa porque lograré controlarme desde fuera. Quizas dentro de un rato, cuando se me pase el ataque de histeria y pueda pensar con la suficiente frialdad como para mataros a todos o mandaros a la mierda, la solución que sea más facil para mi será la más factible.

Pero nunca olvido y nunca perdono, y esta me la vais a pagar aunque sea con sangre, JODER.

MARS IS COMING

Sera el 24 de Noviembre finalmente la fecha de salida para el nuevo album de THIRTY SECONDS TO MARS? Primero que salía en verano, luego en septiembre, luego en Octubre y finalmente dicen Noviembre... yo ya me desespero! ARRRGGGH.

En fin, mucha paciencia con el tema, como siempre, ya que todo buen Echelon esta acostumbrado ya a esta situación, haha, y sabemos que se lo estan currando muchísimo y que no van a sacar un disco así a la ligera sin haberse asegurado antes unas mil quinientas veces de que ha quedado PERFECTO.

La impaciencia nos come a todos sus devotos seguidores y ya estamos que nos subimos por las paredes a medida que se va acercando la fecha de lanzamiento (supuesta fecha, me atreveria a decir, pero creo que esta es la definitiva)... Ya no queda NADA en verdad y sere capaz de hacer cola a las 6 de la mañana en la puerta de la FNAC el día señalado, lo juro! Hahahaha!

Quiero enviar con esto un llamamiento a todos los Echelon para decirles y concienciarles de que ya queda POQUISIMO (la verdad es que si, porque algunos como yo misma ya llevamos esperandolo dos años) y que dentro de nada podremos disfrutar de sus nuevas canciones y de su nuevo mensaje.

La imagen que he colgado se dice que puede que sea la portada del nuevo disco... aunque no se puede asegurar nada, pero de lo que estoy segura es que es uno de los nuevos simbolos que con el nuevo disco pasará a formar parte del universo THIRTY SECONDS TO MARS.

Solo dire... PROVEHITO IN ALTUM!

Y mucha paciencia que ya no queda nada!

Conversaciones (IV)

- ¿Como te has despertado hoy, Claudia?
- Me sabe la boca a hierro, tabaco y sangre.
- Joder, menuda nochecita. Si que has tenido que pasartelo bien...
- No creas, Psyco, no creas.
- Estoy acostumbrada a tus excesos y a mi no me puedes ocultar nada.
- Me fui a dar un viaje por el espacio, eso es todo.
- ¿Y encontraste algo?
- Mi cerebro.
- Pues creo que te dejaste el sentido común por el camino...

Análisis de una pequeña ciudad.

No se si lo que quiero es volver... escapé de alli huyendo de una monotonía que me devoraba, y ahora vuelvo a qué? A volver a hundirme en el cielo gris y contaminado de Madrid? A volver a lo mismo de siempre? Otra vez volver a los findes de MONOTONIA? A Arguelles? A Tribunal?
A las mismas calles? A la misma gente? A la ciudad que nunca duerme?

La tengo ya tan vista que me asquea... pero es lo que toca si no quiero morirme de hambre en esta ciudad a la que tanto cariño le he cogido, y de la que me va a costar horrores despedirme. Sera chiquitita, pero es grandiosa por la gente que hay en ella y porque al menos aqui me gustan mis nuevos "amigos" y nunca me estan preguntando cosas como "Qué hacemos?" " A donde vamos?" y añadiendo después " Es que no hay nada que hacer" "Como me aburro".
Lo que no me gusta de Madrid es que es tan inmensa que la gente que vive en ella es fría, impersonal y distante... y este lugar es todo lo contrario, y no me quiero marchar.
Yo misma soy como los habitantes de Madrid, pero este lugar ha despertado algo en mi que no logro identificar... y me gusta.

Bueno, tendré que conformarme con volver tan solo algun fin de semana que otro.

Siento haber desaparecido de tu vida sin más. Sin siquiera haberme parado a pensar en como te destrocé la vida, tus ilusiones, tus sueños, todas nuestras promesas, nuestro futuro.

Pero quiero dejar una cosa clara que pareció que no comprendiste bien...

Jamás hubo nadie por encima de ti, jamás te quise menos que a él, jamás me olvidé de ti, jamás me olvidé de tus lágrimas mientras me esperabas con la maleta junto a tu puerta, jamás me olvidé de que debía salvarte, jamás me olvidé de todo lo que eras para mi. Jamás me olvidé de cada decepción que fui para ti. Jamás me olvidé de todo lo que has significado en mi vida y de los recuerdos a tu lado.

Jamás me olvidé del calor de tus abrazos, de la sensación de sentirme a salvo cada vez que cogías mi mano, de la ilusión de tu mirada que yo perdí hace tiempo.

Te quise con una intensidad que hasta dolía, no antepuse nada a ti, ni me olvidé de que existías.

Jamás te abandoné aunque esta cabeza mía me fallara, aunque acabase ganando esta forma de ser que tengo y este orgullo férreo que me representa, aunque dijese todo aquello que no sentía.

Y jamás me perdonaré el haberte dejado allí. Porque eres y serás siempre mi hermana, porque eres y serás siempre mi media naranja, porque eres y serás siempre la primera y la última.

Siento haberte hecho llorar, haber destrozado tus sueños, tus ilusiones. Siento haberte hecho sentir como un juguete roto y abandonado cuando jamás quise hacerlo.

Siento haber sido y ser tan fría, pero es mi forma de ser. Siento no haber tenido en cuenta que jamás estuve sola. Siento haberte hecho sufrir tanto.

Una vez dijiste que estarías para mi por siempre, me lo juraste, y a pesar de que yo supiera que eso no ocurriría... sonreí y quise creermelo, y me sentí una vez más a salvo en la calidez de tu voz.

Y puedo repetirte esto mil veces. Toda la noche. Durante meses, años, siglos, toda mi vida.

- Claudia ¿eres feliz? - ella se volvió a mirarla desde su cama.

- Supongo - Claudia miraba al techo, consciente de que ella no podía dormir.

- Te quiero.

- Y yo - Claudia cerró los ojos y alargó la mano para que ella la cogiese.

Y así lo hizo ella, y Claudia volvió a sentirse a salvo.

Conversaciones (III)

- Ya no puedo más.
- Esto no es como un cigarrillo de los que te fumas, no se consume y lo tiras.
- No aguanto más esto.
- Pues dime qué hacemos, porque si es así...
- Psycho, TIENES QUE DARME UNA SOLUCION.
- Nunca me haces caso.
- No puedo MAS.
- Claudia, termina las cosas de forma decente, no desapezcas de la vida de alguien sin más como siempre haces...
- ¿Que me despida?
- Exacto. Arregla las cosas antes de ponerle fin.
- No puedo, me supera algo así.
- ¿Desaparecerás como siempre?
- No lo se, Psyco. Puede que sí. Puede que no.
- Ya sabes lo que opino, y una vez más no me harás ni caso.
- Cállate.
- ¿Quién diría que yo soy tu lado malo? Nadie. Solo lo piensas tú, a pesar de todo lo que he hecho por ti.
- ¡Cállate!
- Está bien, desaparece de su vida sin más y jódele para siempre. Eso es lo que siempre haces. Los demas te importan una mierda. Él es distinto a las demas personas de las que no han vuelto a saber de ti.
- ¡Vale! ¡No lo haré!
- Prométemelo. Me cae bien a pesar de todo. Está casi tan perjudicado como tú.
- No puedo hacerlo. No puedo enfrentarme a esos ojos.
- Sabes que yo no puedo hacerlo por ti.
- Por desgracia tu nunca haces las cosas por mi.
- Eh, solo soy Psycho, no tengo ni manos, ni boca, ni lágrimas... Pero cuando de verdad estás jodida te ayudo a levantarte.

JO-DER.

Haciendo un pequeño estudio a modo de encuesta estoy descubriendo ultimamente que la mentalidad de los españoles es aun más pervertida de lo que pensaba...
En la encuesta sobre qué pecado capital es el favorito entre los lectores de mi blog, he comprobado que ya han votado 8 personas, y que 6 de esos 8 votos han sido para la Lujuria, que va en cabeza por encima de los demas pecados capitales. Los otros dos votos han ido para la Ira y la Soberbia.

Esto quiere decir que los españoles somos unos guarros, que nos cabreamos a la primera de cambio y que nos dedicamos a mirarnos hasta en los escaparates... o por lo menos por ahora, y segun la encuesta, es así. Veamos como avanza la cosa a lo largo de la semana...

LOL.

Fenesta Che Lucive.

Fenesta che lucive e mo’ nun luce
Sign’è ca nenna mia stace ammalata
S’affaccia la sorella e me lo dice
Nennella toja è morta e sotterrata
Chiagneva sempe ca durmeva sola
Mo’ duorme co’ li muorte accompagnata
Mo’ duorme co’ li muorte accompagnata
Va nella chiesa e scuopre lu tavuto
Vide nennella toja comm’è turnata
Da chella vocca che n’ascéano sciure
Mo’ n’esceno li vierme, oh che pietate
Zi’ parrucchiane mio, àbbice cura
‘Na lampa sempe tiénece allummata
‘Na lampa sempe tiénece allummata

Conversaciones (II)

- Psycho ¿cuidaras de mi esta noche?
- Sí.
- ¿Pase lo que pase?
- Sí.
- ¿Por qué?
- Por que he acudido siempre, eso es todo.
- Gracias.
- Pero deja de fumar.

DANGER.

Cuidado! Peligro!
Mi cabeza esta llena de humo... y mis sentidos ahora brillan por su ausencia.

Cae el telón... como se llama la pelicula?

Un día más...

Acabo de despertar y un día más me siento extraña, cansada, con tirantez en los hombros y el cuello. Al despertar caigo en la cuenta de que no hay tabaco...
El cuerpo me pide un día de retiro en vista de la resaca que no me deja pensar, pero nunca hago caso al cuerpo, y mi mente hoy esta más activa que nunca.

Saltó de la cama con notable esfuerzo y me planto frente al ordenador. Me han llamado al movil dos personas ya... a modo despertador? No. A modo "no puedes dormir eternamente".
Claro que puedo, otra cosa es que no me dejeis hacerlo. Aunque no me quiera despertar os da igual, porque curiosamente me quereis viva.

Un nuevo día... y se parece a todos los demas a pesar de haberme mudado a vivir a otra ciudad. No logro librarme de esta monotonía, y ella parece no querer librarse de mi.

Y ahora levántate de la silla, camina hasta el baño, cepíllate el pelo, dúchate... siente el agua en tu cara y esa sensación unica de que por fin puedes tener un momento para ti misma, q no hay más que agua.... cierras los ojos... Y seguidamente sal de la ducha, sécate el pelo, vístete, lávate los dientes, que si Oral B, pintate los ojos y planchate el pelo... No sin antes haber puesto tu repertorio musical de Tex-Mex favorito y haber bailado a lo largo de la habitación mientras te cepillas los dientes...

Siempre es lo mismo...
Tal vez lo unico que cambia esta vez es que son las 4 y diez de la tarde y aun no he comido.

Eddie Barsov

Eddie Barsov, Eddie Barsov… JA! Le ayude con dos divorcios, una desintoxicación y una recepcionista embarazada. Un angelito ¿verdad?
Un angelito especial…
Se lo advertí, le dije que quizá no podía volver a ayudarle. Andaba por ahí sin rumbo, como un autómata.
Es como un muñeco de 110 kilos de peso lleno de codicia y malas intenciones.

Los próximos mil años están a la vuelta de la esquina, Y Eddie Barsov, fíjate bien, es el prototipo del nuevo milenio. No es un misterio de donde proceden los tipos como él.

Coge y acerba el apetito humano hasta que puedas romper los átomos con su enorme ansia. Levanta egos del tamaño de catedrales y con fibra óptica conecta el mundo con esos egocéntricos impulsos. Adorna las atribuciones más osadas con oropel, dólares y fantasías hasta que todo ser humano sea aspirante a emperador, sea su propio Dios… y Eddie será el resultado.

¿Mientras buscamos nuestro propio beneficio quién cuida del planeta? El aire es más plomizo, el agua más ácida, hasta la miel tiene cierto regusto metálico gracias a la radiactividad. El mundo se acaba.

No hay tiempo para pensar, para prepararse. Han hipotecado el futuro, pero a corto plazo. No hay futuro.
Estamos sobre un caballo desbocado. Quieras o no el mundo esta en manos de un millón de Eddies Barsov. Un montón de capullos dispuestos a dar por el culo a este planeta de Dios y luego lavarse las manos como si no hubiera pasado nada, para volver cuanto antes a sus ordenadores, para acumular sus putas horas extra y volver luego a casa.

Eres responsable de tus actos, Eddie, en este juego uno no puede plantarse. Tienes la tripa muy llena, la picha dolorida, y los ojos inyectados en sangre, y pides ayuda a gritos.
¿Pero sabes una cosa? Nadie va a ayudarte. Estas solo, Eddie, eres un pobre y desvalido angelito.

Quizá sea cierto, quizá Dios haya apostado demasiado a los dados y haya perdido el planeta.

Creeme que te comprendo, lo que pasa es que eres el ser humano más complejo que he conocido.

Genocidio es la solución

¿Por qué una y otra vez el ser humano no deja de sorprenderme? Yo no soy humana, por eso no sorprendo a nadie.
Palabras vacías, esas son las únicas armas que teneis contra mi.

¿Complejo de superioridad? Ninguno. Solo que me encanta regodearme en vuestros incesante intentos por desacreditarme. Palabras vacías y pomposidad descarnada.

No escribo esto porque alguien me haya cabreado o lo haya intentado, ya que normalmente eso nunca pasa, pues ven que es imposible el intentar mantener una disputa conmigo.
Esto se debe sencillamente a mi alergia a la humanidad. No soy ninguna humanista. No creo en ningun tipo de moral ni ética, pues tras ellas se esconde la falsedad y el cinismo de todo ser humano. Prefiero no tenerlas, solo estorban.

Soy inmune a vuestra munición, y sin embargo vosotros a la mía no. Abro la boca y preferiríais que no lo hiciera, eso si que es sorprendente. Eso si que es un símbolo de vuestra humanidad. Eso si que es interesante.
Nada puede herirme, nada puede sorprenderme. Sin embargo, yo aun puedo sorprenderos a pesar de todo lo que esperais de mi.

Conversaciones

- ¿Otro cigarrilo?
- Me gusta ver cómo se consume.
- Pues estamos apañados, ya que si por eso te estás destrozando la salud...
- Oye ¿Te importa?
- Pues si, porque la mierda esa también me destroza a mi.
- ¿Por qué?
- Porque vivo en ti, te recuerdo que vivo dentro de tu cabeza.
- No me obligues a hacerte callar.
- Esto no te conduce a nada, Claudia.
- Cállate, Psycho, ya tuvimos esta conversación y saliste perdiendo.
- Si, pero el alcohol y el Valium esta vez no harán que me calle. Ya no te tengo miedo.
- Deberías tenermelo, casi acabé contigo la última vez.
- Antes éramos solo dos y solías hacerme caso, ahora ya somos tres...
- No somos tres, él dejó de influír en mi.
- Mi influencia sobre ti es mejor, por lo menos evito que nos mates a las dos.
- El también lo hace.
- No, él te esta matando, lo que pasa es que no te das cuenta.

Soberbia.

No se realmente el qué me ha impulsado a sumarme a esta comunidad, pero de lo que estoy segura es de que me parece un medio bastante eficaz para mostrarle al mundo lo que pasa por mi mente. Por esta mente ya enferma de delirios de grandeza y derrotas poéticas.

Me encuentro actualmente en lo que podría llamarse la habitación de un hotel, en una ciudad aun desconocida para mi, la cual no despierta una agorafobia palpable como la que me hizo experimentar la añorada metrópolis de la que vengo.
La gente aqui es más calmada y parece agradable, claro que, bajo mi punto de vista nada es agradable si me mira detenidamente a los ojos o muestra demasiada confianza en mi. El tiempo me ha hecho preferir la hostilidad antes que la ciega falsedad de una sonrisa cínica.

Miro a mi derecha y saco un cigarrillo del paquete de tabaco que acabo de comprar en el restaurante del hotel. El agradable sabor del cigarrillo nubla mis sentidos y mi percepción de la situación en la que me encuentro. Me doy cuenta de que en un acto reflejo involuntario he sacado dos cigarrillos del paquete en vez de uno, clara señal de que estoy "enganchada".
La boca me sabe a humo y los ojos han terminado por escocerme debido a la poco sutil fragancia del tabaco que recorre la habitación por completo.
Y aun asi, a pesar de lo mucho que esto me perjudica y tal vez como un acto más de auto-destrucción (a los que estoy acostumbrada) no dejo de fumar de forma insistente. Es casi frenético para muchos el ver como minuto tras minuto acabo un paquete, dos... y los que me hagan falta para calmar este estado constante en el que me encuentro.

Una presentación? No. Yo jamás expongo quien soy, sino que soy poco concisa y casi siempre me muestro reacia a que los demas sepan de mi, salvo lo que salta a la vista sobre mi persona.
Y qué ven exactamente? Unas ojeras marcadas por el insomnio que jamás desaparece. Una constante mueca de amargura en mis carnosos labios. El maquillaje corrido en la mayor parte de las ocasiones, o un exceso de él en mis grandes ojos castaños. Mi persistente forma de gesticular con las manos cuando hablo. La agresividad de mi mirada. Poco más...

Y cual es mi objetivo al abrir este blog? Exponer parte de mi alma? De mi ser?
No. No tendreis tanta suerte. Tal vez haya abierto esto por permitirle a mi psiquiatra el poder comprenderme, algo dificil, y así facilitarle el trabajo. O tal vez lo haya abierto basándome en el hecho ya palpable de que no muchos leereis esto, algo que curiosamente me agrada, tal vez debido a la longevidad de mis textos y a la pereza que puede significar para muchos el leerlos de cabo a rabo.


No tengo nada más que añadir. Eso es todo.